[昊]

这是从姜染上面看到的一段话。来自玛格丽特·杜拉斯一个朋友写的回忆录。

很久没有读书，没有阅读。整日思索关于法律术语与思想的东西，在这之间不断地来来回回。关于内心的细节，以及曾经拥有的对于阅读的秘密，也悄然不见。三年之后，才发现有些东西还是会渐渐的丢掉，变得和你最初的想象不一样。

正如感情一样，对最初的期待与最终的结局总是不一。对于爱。也不能说太多。叙述已然干瘪，只需要时间的流逝与最终的期待。

七月，盛夏。也是在一种期待中与对未来的迷茫中匍匐前行。一些朋友已经毕业，在浑浑噩噩中不知所以的走向前方，走在路上，而对于即将毕业的我，又有着太多的幻想与期待。不晓得下一年的这个时候，我会是抱着什么样的心态去面对这全新的一切。现在的生活每天是在努力的，每天都是为理想二字奋斗，到了最终，会剩下多少最单纯的想象与最执著的面对。或许，时间会给我一切答案。现在，只能朝着既定的方向去努力。

这样的一种困顿之境，延续的有些长久。但这也是我生活的一部分。过后，我或许会明白关于他们的一切带给我的暗示。

期待一场旅行，去暂时缓解这段年华带给我的焦虑。在一种激情与寻找中找到自己，安静下来。去做这一切。盛夏已至，路途在前方。

悲伤让人无力前行。但我们依然要坚强。唯此，才能使逝去的人获得安息。

moy也调换了下一期的杂志。作为一本电子杂志，更多拥有的是一种城市气息，但这一次我们关注的视角从这喧闹的城市转换到这场地震。

由于moy的大部分成员在成都以及附近的区域，所以这次的杂志可能是最为真切的一次纪录。不需要用太多的语言去来形容。我无法去想象此时的成都处在一种什么样的境地上，也无法去想象发生在四川地震带给人们的是什么。生命的逝去，生者的悲痛，城市的倒塌，山体的滑坡。去年坐火车去成都走的是宝成线。我现在还能清楚地记得火车停靠的站点，广元，江油，绵阳，德阳。那时所看到的情形以及火车沿线的山清水秀，而今日，却不忍去回忆。

就在写这篇日志的时候，又得来四川青川发生一次5.4级的余震。内心无限的纠结在瞬间无法排遣。仿佛是汪洋大海，在狭小的空间里挣扎澎湃。期待这一切能够停止下来，让生活恢复以往的安宁。让无力者能够继续前行。让坚强克服这一切的阻难。

愿逝者安息，生者坚强！

一些图片：

1 震中http://umedia.nddaily.com/#20080515-8 

2 学殇http://umedia.nddaily.com/#xueshang-1

似乎一切都是在未知当中发生。未曾能想到四川那样山清水秀的地方，成都那样安逸的城市，会遭遇一场突如其来的地震。

二点半的时候，这里也感受到了长达一分多钟的震动，起初以为是发生在附近的某个地方，事后才得知是在四川。立即打电话给孔乔，曲和，姜染还有偶然他们，无一例外的都是无法接通。直到五点多的时候才收到他们的信息。一切都还平安。

晚上通过网络看到了更多的信息，所有在灾难中经历的人们，恐惧与悲伤。这些最初的表现直达人心，撼动人的心灵。

祝福他们，一切都会好起来的！一切都会好起来的!

说实话，不会拍这些烟火。在那一瞬间的美丽，总是未能抓住机会。总是不能恰到好处的掌握好相机的角度。内心多少有点失落，就剩下这几张还能看见的烟火，但是已经不是它本来的模样。飘散，无形。

开始真正的为未来奋斗起来。看书学习，无非都是为了将来更好的生活。因此，在这一年开始逐渐感受到生命的沉重和不易。不再像以前那样有着各种各样的闲情逸致去捕捉生活的细微之处。这可能只是暂时的。有时候，总要放弃一些东西才能获取另一样东西。

烟火的漂亮也是暂时的，总要找到一种形式去把他们固定下来。留住他们。或许，经过之后，才能发现当时的美丽。

这一年，内心自省，等待突破。下一年，这些烟火会更加漂亮。

这就是生活。这也是一个又一个的春节。

1

刚回来的几天，天气寒冷，大雪漫天。

这几天，天空突然放晴。阳光恣意的洒脱。

昨日是立春，一过这个节气，我总是心里暖意许多。

感到离温暖的春天不远了。

2

这个假期，面临真正的抉择。

以前总是说今年需要做一个选择，可真到了该抉择的时候，内心却开始犹豫、挣扎。

想必这也是天秤座的一大特点。做事的时候总是犹豫不决。

无论如何，我应在假期结束之前做好选择，否则以后的事情就无法继续进展。

3

生活是这样的。总是会拍天空，无论处在何种境地。

喜欢这种无边无际和蓝色。

但有时候也会故意把颜色弄得更深沉一些。

昨日，又去了北环以外。依然是去年的颜色和模样。只不过麦田并不如去年那般有生机。

在假期结束之前，还会再去。

4

这几天一直在看新闻，郴州仿佛一座孤岛。来往困难。

而姜苒也未能回到郴州。

希望她在这边春节过的快乐。也希望郴州那边能够尽早好起来。

5

春节快乐！

借用偶然的：08,我们一起战斗！

真诚的祝福我们。

祝福我。也祝福我的朋友。

快到年终的时候，异常的繁忙。论文，考试。以及一大堆要填写的资料。
昨天一天奋笔疾书，写了整整六十页的材料。
今天，又有三四篇论文要去写。其实，论文也很简单，大多数人都知道，从网上图书馆不停的摘抄复制粘贴。
可越是这样，我感到的内心的巨大荒芜。

前天，冬至。
在考试中度过。惶惶然的走下考场，天空已经黑暗。大脑一片空白。

生活的意义是什么？

我在这些天愈发的问自己。
有时候看他人的生活，忙碌或是空虚。无非就是上网，游戏，看书，或者发呆，整日游荡。
内心在悄悄的逼向一个空间和状态。那是一种莫名的感受。在朦胧之中，看不清。

生活就这样，静了下来。却感到巨大的孤独。
生活就这样，我在一圈又一圈中不知道该做些什么。
真有点憎恨现在的我，现在的状态。

今天明天又是节日。对我来说，没有意义。

这些语言和暂停的空白，一些内容逐渐空虚蒸发。

走了许多的路，看了很多的风景。在凛冽的寒风中，我开始明白。归于简单，归于幸福。

纷繁复杂之后，我开始忠于我自己真实的内心。

这是一组旧照片。拍摄时间07年春节过后，元宵之前。具体的日期我已经不能记得。初春的寒冷，在我的皮肤与心灵上乍起一皱波纹。涟漪翻开，荡漾着我矛盾与痛苦的心情。如今，这种心情又悄然返回，在时间的缝隙里面，在你我之间。

那是什么呢？感情的事谁都说不清楚。爱情让人痛苦，友情让人心疼，亲情让人温心。我现在只记得那个春日的寒冷与微风的点点温情。对天空的仰望在遥远的地方结成这青色的田野。

这组照片本存在这个blog上。但是由于fliker的问题，已经不能显示。现在再找出来。内心却是酸楚难言。

远方的远方，是比天空还远的地方。我的天空，我的记忆。泪水与欢笑共同消失在天地相接的远山。

我改了名字。本叫春日。可是那个春日已经远去。我内心的期待都已经没有。诀别，难以抉择的语言。诀别，诗一样的语言消失在我内心的温暖中。诀别，我从未想说的话语。诀别，不再诀别。

我们。

微笑着，相机咔嚓。

从来不知道下一刻。

相聚别离，或许。

我们从来没有相聚，从来不明白爱。

我离天空越来越远。那是因为，天空离我越来越远。或许，这是一个难以明说的秘密。

时间游走的太快。如同冬天这般迅速的到来。

周三，参加一朋友的生日聚会。内心却无限惆怅。感念大学时光的飞逝，往昔的岁月就这样在你闭眼睁眼的过程中溜走。一些人喝的酩酊大醉，以至于失态。朋友喝的不算多，但在回来之后内心难受，干呕而不能自已。自己酒量不佳，呕吐一地。直至凌晨二三点的样子才开始睡觉。能在大学得这样一位好友，也是件幸福的事情。

周四，收到孔乔的快递。天气阴沉风烈。收到电话之后，顶着大风签收。回来之后，拆开翻看那本绿色的笔记本。看到各自的字迹，心中亦然喜悦也亦幸福。moy的漂流本开始在成都以外的地方传递。

周六，不明原因的发烧感冒，浑身乏力。躺在床上休息一整天。直到晚上方觉体力的恢复。醒来之后，与朋友一起看恐怖片，但不曾看完。突然间丧失恐怖的概念。或许也是一种未知的害怕吧。不想去想。

周日，在卓越网上购买了曹方的比天空还远。喜欢并且一直喜欢。她的旅行，她的声音，她带给我们的天空的色彩。

周一，完成moy漂流本的内容。贴了一张以前设计的式样，由于时间过于紧张，身体匮乏，对此次的漂流本颇有遗憾。在开头写了这么一段话：每一次的相聚，都意味着将要的离别；而每一次的的离别亦即长久的相念与相忘。

晚上的时候，想念起高中时代的朋友，一条条的给他们发短信。末尾写道：一梦三四年，恰此最相思。

周二，阳光温暖，一扫几日的寒气。下午，寄出漂流本。希望能够及时到达。

生活就是如此的旋转迷离。恍恍惚惚，我渐趋明朗。

这一段时间一直在听各种各样的音乐。以至于电脑的硬盘都开始吃紧。都不知道自己是否患了对音乐的贪欲。一直以来对音乐是相当挑剔，听前奏都会很快速的下决定：喜欢还是不喜欢。现在想来是有些果断了。所以我一直在寻找好听的音乐，那种在我听到的第一个音节的时候就能喜欢上的音乐。这种近乎于苛刻的选择让我在众多的音乐当中不知道自己的耳朵究竟对哪一种更为依恋。

还跟以前以前一样，内心充斥着各种各样的声音。似乎是到了一个瓶颈阶段，要抉择的事情太多。迷茫多了起来，忧郁多了起来。虽然有些时候是不必要的，但依然在内心的纷繁复杂让自己的行动也开始不知方向。

也看了很多书，励志，哲学，小说，甚至于最不喜欢的法学著作也开始有着巨大的兴趣读下来，也能咀嚼处很特别的味道。生活并不是一如以往般的单调乏味。冬天的来临，总会让我想到夏天的旅行。这两年，在春天到夏天的时候是我活跃的阶段，总会在心情所致的时候随意的选择地方去旅行。上一秒的时候，还在原地，下一秒的时候就要决定开始离开。如此的不确定，以至于在秋冬来临的季节里，寒冷让我难以承受。想念那些温暖的细节，那春夏时的舒适与旅途上的风景。

其实要说的很乱，来更新是要表达自己的存在。很喜欢曹方的歌，新专辑16号发行，比天空还远。她，在消失了一年之后，重新带给我们旅途上的感受和惊喜。有时候就这样，因为期待而让生活变得更富有热情。

总是偶然的听到这样的音乐，也总是这样偶然的去寻找住这样的音乐。但这些偶然总会让我在最后的结果中去爱上它，像是迷幻的毒药，沉迷其中。

damien rice的声音极具渲染力，把歌曲中的情绪转化为你内心的情节。时而深沉，时而轻缓的乐调会让你在这样温暖的午后把伤感的心绪蒸发出来。时而传入进来的女声，又形成良好的铺陈，在音色的模糊与玄幻中游刃有余。

在这个带着寒意的季节，一张好音乐，总会给我们带来舒心的温暖，将我们的心灵梳洗干净。就这样沉浸其中，不管其他。在寂静的黑夜里或者阳光温暖的午后，去聆听来自damien rice的声音，仿佛看到自己的内心。

music：amie---damien rice

回忆是一件美好的事情。当你在此翻看到过往的时光时，内心会充满一片感动。

我开始整理这些照片，尝试去理清一条明晰的人生线条。不让它那么的充满尘埃，在你浑浑噩噩的生活之后，去回忆的时候是一片空白。海南，是我走得最长的一次，也是最辛苦的一次。充满了太多的不确定和偶然。初次见到海上日出时的喜悦，在海口的上空看到蔚蓝的天空和形状各异的云朵，在黄昏的时候走在细细的沙滩上，看日落，一些人群在玩沙滩排球或是足球。一对对情侣从我面前走过，在喧闹的海滩上留下长长的诗情画意。一天当中的海，每时每刻的海，各色各样的海，在涨潮或是安静的时候，都是不动声色的呈献给我们。

这是在海之南，观看大海，观看他们我们的人生喜悦。

今天，就如同昨天一样平淡无常。但内心一直在经历着一段起伏的变化。不断的重看自己，不断的思考自己。有时候会很混乱，有时候会很淡然。总之，在一种不常有的思考与矛盾之中来来回回的转动。

即将迎来自己的二十一岁，突然间会很害怕。在生命的前二十年，我都做了些什么，我都懂了什么，我又得到了什么，失去了什么。一时之间会如此得令我头痛。这几日一直在整理自己的旅行照片，打算分门别类的贴上来一些，把那些感动于我心间的小景和人物放上来，作为自己给自己的礼物。因为从来没有认认真真地对待这些，曾有的感动与幸福都存在于这些旅行到达地的间隙。大部分是一个人孤独寂寞的旅行，很少与在路上的人交谈。即便有，也是那么短短的几句。大部分都已经淡忘了。想到这里，突然感受到自己在火车上那种孤独痛苦的而又无法言谈的状态。只是欣赏那白天我所能见到的一路风景，有山有水，有时候是城市，农田，村庄。断断续续的，残存的这些旅行经历，偶尔会在我的梦中重现。

这些都是难以忘却的。我知道自己所经历的一种痛苦，在现在的时候与曾经某段时间的交汇。是否人总会经历这样一段日子，在一种茫然不知所然但又略带痛苦的生活里，找不到自己，如同迷失了自我。我在不停收拾自己的行囊，不断的打量自己，不断地整理周围的事物。这个过程从这个秋天开始，秋叶落，寒冷的气味在入夜之后开始侵入我的身体里面。不由得打颤，害怕这样的冷。一直这样。一如出生时那日的寒冷。寒露时节的凉气，逼人。

过程是过程，总会有个结束。所以我在努力的结束一些东西，丢下一些，之后，会更加轻松的上路。那是我期待的，也是我需要的。

今天就是今天，只不过离我的二十一岁越来越近了。

生命是一场盛大的演出。

开始不断地思索，用一种审视的眼光去看我所走过的路。所做的事。不停得去检视自己，看看是否自己丢下了一些东西。我开始不停的回望。总被过去缠绕并不是件好事情。有些时候，你所能做到的就是去接受这些遗憾，接受这些过往。更重要的是看着前方。道理似乎谁都明白。但当你做的时候却发现是如此的艰难。当我试着去开始改变自己的时候，才发现现在与过去的联系是如何的紧密，以至于你不得不的停下来，回一回头。

一年，两年。就这样，时光悄无声息的走开。我也在一种漠然的眼神中恍惚起来。所做的是一种状态的不停反复。想一想，没有必要一直纠缠开来。我看到了我自己在旅行途中的心情和模样。似乎那是我一直期待的开端和始终。

反复于梦中的显现，是在一次次的旅行中所能呈现的风景和当时我独身时的心语。

开始翻开这些时光。或许，它能带给我答案。